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一位高知女性脱胎换骨的忏悔

时间:2020-10-26 16:09    阅读: 38 次    来源:28心情日志网

  一位高知女性脱胎换骨的忏悔

  记忆之中,总有些事是不愿记起、不愿回首的。因为那些记忆,痛苦而羞耻,每每想起都会让我无比憎恨自己,觉得自己只是一个虚伪的、苟延残喘的行尸走肉,绝望到底。

  但现在,我决定把一切讲出来。我宁可把最丑陋的自己放到阳光下曝晒,哪怕因此蒸发而变成干尸,也好过永远躲在暗无天日、潮湿冰冷的地窖中,任凭精神上的“霉菌”将自己吞噬。

  决定写出这一切,我是想用我的真实经历,呼唤大家断恶修善。写到这里,我狠狠打了自己两记耳光,有点痛,耳鸣了一会,但这是我应得的。我没资格为自己辩解,也没有任何理由辩解,错了就是错了……再后来,我曾经和2个男人认真交往,虽然他们并不知道我的过去,但一切早已注定,我必然要继续承受造业的果报。这2个人之中,其中一个背叛了我,另一个由于不想承担责任而消失了。在此恳求各位一定要珍惜人身,莫行身口意之恶,邪淫者若不及时忏悔、断恶修善,感情必然无所依靠,这是逃不掉的因果定律啊。

  不仅感情,我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众,但很少被领导重用,在同事中也不受欢迎,甚至经常受到莫名的排挤,总有人在背后搬弄是非,搞得我每天形单影只,像个游魂。

  现在突然明白了,这种冷眼、讥讽和鄙视,不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗?这就是真实不虚的因果!

  那段日子,我没有朋友,入不敷出,没有生活目标,也没有活着的勇气。我陷入无边无际的痛苦中,几度想到自杀。但想起对这些一无所知的父母,想着他们的关爱和期待,便无力对自己下手。回想起来,那种生不如死的日子仍让我不寒而栗,未见地狱,却身已在地狱。

  正当我的世界一片漆黑,一丝光亮照进我干涸的心中,那棵行将枯萎的希望之苗得以重获营养,逐渐苏醒。

  这光,便是佛菩萨的慈悲之光。

  一个极偶然的机会,我与《百字明咒》结缘。当时未想太多,只觉得听着低沉而美妙的旋律,内心会平静很多。嗡班匝尔萨埵吽,嗡班匝尔萨埵吽……我经常默念这句咒心,其实并不知道念诵究竟会有什么好处,我只知道,这是我的救生圈。

  感恩佛菩萨垂怜,我有幸听到了《心经》、《地藏经》、《金刚经》、《大悲咒》……从密宗到净宗,在佛法的启蒙下,知道了因果定律,知道了十方佛菩萨和十方众生,明白了“朝闻道,夕死足矣”的真正感受,明白了阿弥陀佛、观音菩萨等诸佛菩萨是多么爱护众生,连我这样十恶不赦的人,仍旧慈悲地对待我,引导我一步步走出深渊,并不时给我殊胜的感应,增强我断恶修善的信心与决心。

  接触佛法后,生活变得简单而充实。我渐渐脱离了对肉欲的痴迷,除了每天上下班,我不再去任何酒色场所;除了家人和同学,我不再与任何人有来往,而且甘于寂寞。不知不觉中,我戒了烟酒。每天学佛法,念佛诵经,这样的日子竟让我无比欢喜。

  也许是痛苦太久,太想解脱了,有幸得闻佛法的我,犹如失散多年后终于与母亲重逢的孩子,再不愿破戒,再不愿退转,再不愿回到以前生不如死的状态里。这样的背景下,我发现,同事在工作上对我的恶意诋毁,渐渐被领导得知了真相;我的埋头苦干,管理层其实都看在了眼里;曾经无法施展的能力,似乎也被一种无形的力量被牵引出来,并被领导认可……并非我有什么本领,只是在学佛的过程中,我真正意识到自己所犯的错是多么严重,并发自内心来忏悔。很多个夜晚,我跪拜在佛像前,悔悟所造恶业,痛哭流涕祈求冤亲债主的宽恕,有几次,我甚至感觉到有什么东西正从我的后背往上升,像被人拽走了一样。我知道,如果不是感同身受去忏悔、去沟通,是不可能有这样的感受的。

  很多个不眠之夜,想起娑婆世界的苦,想起自己迷失心性时的茫然,我哭倒在佛前,对阿弥陀佛说,我想回家,回真正的家——极乐世界,带我回去吧……我至心至诚念佛诵经,把佛菩萨当成父母,当成精神支柱,决定是“佛氏门中,不舍一人”。

  我知道,造下如此多的恶业,要清偿的太多太多,何况无始劫来更曾造过无数罪业。但今生有幸得人身,有幸闻佛法,不论等在前方的会是怎样的审判或考验,能够在阿赖耶识种下佛种,就如同在无边黑夜中手持火种。即便黑夜再漫长、路途再艰辛,总会有机缘将这“火种”点燃,照亮弟子“回家”的路。

  阿弥陀佛,如果你曾做过恶人、恶事,在时机成熟的情况下,勇敢说出来吧。直面最真实的自己,把自己最丑陋的一面看个彻底,那种死后重获新生般的过程,你会有新的感悟和收获。

  稽首西方安乐国,接引众生大导师。我今发愿愿往生,唯愿慈悲哀摄受。

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