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一身公主病的我,如何做才能让他回心转意?

时间:2020-10-20 16:30    阅读: 146 次    来源:28心情日志网

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  小魔女爱问答

  第338期

  文丨恋爱小魔女 

  我不能保证不再提分手,但你能不能不离开我?

  题主:

  基本介绍:  

  小魔女老师你好。

  对方:杭州人,身高176,体重130斤,颜值没法打分,比较盲目,我对恋人会打满分的。

  长期健身,目前在上海读书,实验室的研究生。主攻AI、物联网方向,属于高科技领域。

  日常生活就是:实验室,健身,篮球,看比赛,看潮流,偶尔打dota。

  性格比较闷,追他的异性很多,但是更喜欢一个人呆着或者和兄弟打篮球。家庭小康,杭州有车有房。目前无收入。

  本人:杭州人,身高160,体重94-96斤,不爱运动,懒,宅。

  本科服装设计毕业一年,创立了品牌。目前在杭州上海宁波均有门店和买手店合作。收入不错,一年估摸30+(没有记账的习惯,不清楚自己赚了多少钱不清楚自己有多少钱,比较迷糊状态过日子。)

  有车名下没有房产,父母从小离异,父亲负责我的生活费,母亲负责我的生活,导致我对亲情观念比较薄弱。

  双方属于在各自专业领域 都是比较优秀,比较努力的人。

  所处阶段:

  分手中。

  我在一个月里面提了四次分手,都是因为非常小的事情。第四次提分手的时候,他真的想分手了,觉得太累,不想继续下去。

  目前异地,两个人之前从来不谈异地恋的,第一次觉得对方真的是自己想要的人,才会下决心异地恋。

  我个性比较差,生活中都是被包容的状态,母亲非常溺爱我,基本上要什么给什么,导致我有“公主病”。

  出来一年了,卫生都是每个礼拜找阿姨的,洗衣服都是每个礼拜洗衣店上门的。

  但是这样的我,非常有事业心,可以为工作熬几个通宵都不喊累,一边哭一边做设计。

  有强迫症非常执着,这也是他非常欣赏我的一个点吧!除了工作能力不错,其他生活方面我完全无能。

  但是觉得对方很稳重,很能给我安全感,不会一味纵容我,是可以带领我成长的人,比较有头脑,可以在我六神无主的时候可以给我方向以及建议。

  在他身边,我比较能够认识自己的缺点并且去试图改正。两个人在一起是非常适合的结婚对象,可以共同进步的类型。

  所以我想要挽回他并且可以达到长久地维系这段感情的状态。

  问:

  1.兴趣爱好完全不一样。他喜欢美剧篮球健身,对自己要求很高;我喜欢话剧美术馆摇滚乐(几乎每个月都要去看话剧去听音乐会看展是每周都会去)。

  2.我比较敏感,他比较木讷。尽管他有在改变,但是我的过于敏感导致他觉得自己怎么改都不会让我满意。

  3.两个人都无法准确表达爱意。我喜欢给他一个巴掌再给他一颗糖,心情好的时候非常浪漫主义,会给他写诗,画他的肖像画,制作他最喜欢的漫威英雄的手帐(我做这些的时候乐在其中),给他的所有护肤品面膜都贴好标签,准备他每天要吃的营养片;他习惯默默做事,都让我后知后觉地发现。

  4.相爱相杀说的就是我们。他目前不想和好,我也不想做朋友,就想着和好,但是也不想逼他,毕竟异地的话,再和好 我也不能保证我之前的错误再也不会犯。

  关于私人照片以及头像不方便上传,如果老师能看到我的提问,希望老师可以帮助我。

  先谢谢您,祝好。

答:

  你好,在分析之前,我希望大家能好好看看以下这句话:

  “同样的行为,作用于同样的人,只会导致同样的结果。”

  不要求你们理解,但理解了并且有所行动,对你的人际关系,无论是朋友间还是恋人间甚至是夫妇间的关系,都会有积极作用。

  回到来信中,你现在的表述,在我看来是这样的:“老师,我想吃苹果,自己种,但是现在怎么长出了梨呢?”

  我告诉你:“你以前种错了,用了梨的种子,当然结出梨树了。”

  你说:“好的,我知道了,我不能保证我不会扔梨的种子到土里,但是我希望能够长出苹果树。”

  最终结果可想而知,你还是心里想着苹果但不得不啃着梨。

  就如同我开头说的那句话,“同样的行为,作用于同样的人,只会导致同样的结果。”

  现如今无论你的母亲如何溺爱你也好,你的父亲多么疼你也好,亲情的问题都与你和他的关系无关,你现在只需要知道,如果你还像以前那样,不彻底改变你原来的缺点,那么你的结果还是和现在完全一样,你一味想和好,对方抵死不从,毕竟你自己明着说自己不保证不会再犯以前的错误。这就是典型的虚心接受坚决不改。

  至于你想不想改,是否付诸行动,那就看你自己的需求了。

  如果你认为:“随便吧,能改就改,不能改就拉倒。”以这种心态去面对现在的问题,那我认为你根本没有必要去挽回。

  如果说,你认为自己打死也要好好改掉自己以前的毛病,那我认为你对他挽回的几率不会小。

  你明明看中了他的稳重,很能给你安全感,不会一味纵容你,可以带领你成长,比较有头脑,可以在你方向以及建议。在他身边,你能够认识自己的缺点并且去试图改正。

  说是这么说,但他不一味纵容你的时候,你就说分手,还说了四次,那要怎么办呢?你这个缺点改了吗?有试图改吗?恐怕没有。

  所以,目前最大的问题就是,你真的应该明白所谓的“独立”是怎么回事,“恋爱关系”又是如何定义。

  你的恋爱对象不是你的父母,而是一个和你几乎同个年龄层的男性,如果说,对方跟你一样,在一个母亲溺爱父亲纵容的家庭中长大,对你大男子主义,你不愿意迁就他,他就跟你说分手,你还会跟他在一起吗?

  也许你会说“这样的男人我才不会跟他在一起呢。”那么反过头来,他现在也许就是这样的心思。

  当然,你仍然可以坚持自己的“公主病”,但是一方面挽回难度比较大,另一方面,你可能最终要选择的,是一个价值比目前这位男生低不少的男性,才愿意宠着你的公主病。

  到底是痛定思痛下定决心彻底改变自己的“公主病”,还是选择离开选择一个价值不那么高的人,看你自己选择。

  -  THE   END  -

  相信很多宝贝都经历过文中这样的情况:想要找一个能管得住自己的男人,但遇到后又嫌弃这个男人不够温柔不够体贴。

  自己想要改变这样的现状,于是就通过“作”来找存在感,让对方更在乎自己,但这往往换来的都是他的不耐烦和冷漠。

  而同样是“作”,有的姑娘就能熟练掌握这方面的技巧,不但不会作跑男人,还能把感情作的情趣盎然,作到让男人对自己越来越着迷。

  小作怡情,大作伤身,那么我们该如何利用爱情“作”术让男人产生情绪波动,从而对你欲罢不能呢?

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